Wednesday, January 26, 2005

Te Olvidaré Lo Sé... [ De Los Escritos Más Antiguos ]

Traigo al mundo de equipaje
Mis deseos por combustible
Y me iré tan lejos como ganas tenga de olvidarte
Un día te olvidaré lo séSabrás que al viento seguí
Hasta abrazarlo por fin
Que conté las estrellasHasta que la noche cansé
Que al sol por fin apagué y a la luna su vanidad le robé
Y poco a poco secaré el mar de tu recuerdo, por inmenso que este sea
Por dificíl que parezca
Me plantaré donde nada toque mis ideas y tu vida desaparezca
Llenaré de vino los vacios de este vicio
Y de anhelos la escazes de sentimientoVoy a deshojar mi vida
Voy a despertar lo sé
No me debatiré entre la vida y la muerte en llanto...
Pero es que a veces te extraño tanto...

Saturday, January 22, 2005

GERI ...

Mi relato comienza en el fondo de un sòtano completamente a oscuras en medio del frìo del silencio, trato de moverme, no sè que me lo impide, si las fuerzas que no tengo en el cuerpo o el miedo a lo que a oscuras me pueda topar. No sè como o hace cuanto es que estoy aquì , no sè como o quièn me dijo que yo estoy aquì, en el sòtano olvidado de algún lugar. Sin embargo por instinto comienzo a caminar, doy unos cuantos pasos antes de tropezar, soy un gato y me he atorado en el piso de madera hueca de un hùmedo sòtano y no creo que encuentre quien me quiera sacar. Jalo mi pata atorada en el hueco y siento que hasta el hueso me cala. ¿Còmo si tàn fácil hasta el fondo fuè a dar, de un simple jalòn no puedo safarme, para ver si puedo continuar?
Ya llevo rato intentando, incluso creo que màs atorado estoy …
Mi pata!!! mi pata!!!! que alguièn venga a sacar mi pata!!!
Estoy cansado del esfuerzo, me recuesto y leve en una esquina veo que la tenùe luz de luna se cuela en mi encierro, a la vez que siento que se burla de mi esfuerzo. Con calma espero…
No recuerdo por que aquì me encuentro, trato de hacer memoria, me esfuerzo y me duele la cabeza… recuerdo un camino ancho, una banqueta, y no la menciono ancha por su tamaño, si no por lo que al avanzar voy conociendo, los colores de las flores, el sònido de las voces, el viento enredandose en los àrboles… como añoro una tarde soleada caminando entre verde pasto acariciando un árbol con mi lomo, gastar la mañana entera tratando de desenredar una bola de estambre, reflejar la luna en mis ojos preguntandome què hay màs allà, perseguir las alas de colores de lo que sueño, alas de colores como de una mariposa que me persigue, que se posa en mi nariz y me mira fijamente, pasaban minutos y no se movia, en las tardes de lluvia me paraba frente al ventanal y miraba con asombro cada gota caer, sumarse al charco y provocar caudal, màs era mi asombro al ver a esa mariposa posarse frente a mì, fuera de la vantana, pero siempre frente a mì, ¿Que esperaba que sucediera ? ella siempre me encontraba y que paraba en mi nariz, me hacia cosquillas!! No podìa màs que tratar de rascarme con mis uñas a veces me enojaba y corrìa y a donde me escondìa siempre me encontraba!! No habìa sitio que no alcanzara !!! yo no sè que pretendìa !! tal vez de mi se burlaba, pero màs que gracia, siempre me enojaba. Pero ah!!! Como la extrañaba cuando por las tardes no me visitaba… Después de todo que es un gato si nadie lo hace sentir halagado, si no es el punto en donde todas las miradas se concentran, pero eso ahora de nada vale, ya que no hay nadie presente, ya que nadie por mi aspecto me sacarà de este lugar.
Recuerdo que una vez me lastimè la cola, me gustaba una gata que siempre desde lejos veìa pasar, le gustaba perseguir palomas en la plaza, justo antes del anochecer, al tiempo que yo buscaba el tejado màs despejado para a la luna empezar a maullar, pues un dìa lo decidì, correria detràs de ella y las palomas o para siempre seguirìa viendola de lejos, lejos la luna y lejos ella, la luna seguia estando allà arriba, ella podìa estar tan cerca como pudiera yo tratar, esa tarde fuè magia, las palomas siempre me parecieron aburridas, ademàs y aunque no querìa que nadie lo supiera, tenìa miedo de que un dìa en medio del enojo de una y con su pico pudiera yo perder un ojo, no me imaginaba como un gato tuerto o como un gato pirata, yo simplemente soy un gato, un gato sin pretensiones, màs que la de ser un gato, pues las palomas volaron y yo la perseguìa y la verdad es que a la gata le gustaba, pues entre màs cerca màs me ronrroneba, la seguì entre los àrboles, entre sombras y personas, entre coches… esta gata estaba loca!!! Siempre evitè pasar entre los coches, pasan tàn ràpido y son tan enormes que no quiero imaginarlo… no me veo como un gato arrollado en medio de la calle, simplemente no es la manera de morir de un gato, pero como me gustaba que a la gata no le importara, simplemente no existia el peligro, no existìa ese lìmite que no se pudiera traspasar, la seguì y se metiò a una casa… vaya que esta gata està chiflada!!! Era una casa enorme, como nunca me habìa yo imaginado, pues habìa una puerta abierta y la gata se metiò, y yo, pues la seguì, tonto serìa yo si después de haber sobrevivido tanto auto en el camino, no cruzara una simple puerta, pues voy atravesando la puerta, cuando me detengo al topar mis ojos con algo de lo que solo veo un extremo, cuando cruash!!! La puerta!!! Esta niña ha azotado la puerta !!! me sobresalto y no puedo màs que pensar.. mi cola!!!! La puerta me ha aplastado la cola!!!! Por poco y del dolor logro pronunciar palabras para pedirle a la malintencionada criatura que si quiere no me vuelve a ver jamàs que no vuelvo mis ojos hacia la gata una sola vez màs, pero que suelte mi cola!!! Que me quedo sin dignidad !! y esta niña solo se burlaba, yo trataba de estirarme, pero ya no para soltarme si no para alcanzarla y marcarle todita la cara!!! De pronto alguièn màs venìa y al momento que escuchè la perilla moverse no lo dude màs y tan pronto me sentì libre corrì y no me acerquè jamàs, vaya que nos parecemos a nuestro entorno, pero como yo siempre he estado solo, yo soy solo un gato y nadamàs, ni chiflado, ni loco…
Una tarde escuchè mùsica a lo lejos, mùsica en el parque, y la gente se juntaba… y curioso siempre he sido, aprisa me acerquè, iba llegando al circulo de gente, cuando de pronto ya no pude correr, me agarraron y me metieron en un saco negro, que es esto!! La mùsica sigue, las risas aumentan y yo no me puedo salir!! De pronto de estar en un saco en el aire siento como si dentro del mismo saco tocara el suelo, de pronto la multitud guardò silencio, y escucho unas cuantas frases de un seguro desconocido, de pronto silencio, veo luz y alguièn jala de mi lomo, me saca del negro saco y me encuentro en el centro de la multitud… pero si soy un gato! No un conejo para que un mago me saque de su sombrero como acto principal, y no, nunca necesite de aplausos para saber que aunque solo un gato soy, no dejo de ser una ilusiòn
A veces me pregunto què sienten quienes son diferentes a mi… Còmo se sentirà un àguila volando a lo alto de una montaña ?? Còmo sentirà ver la inmensidad hacia abajo y poderla alcanzar de vez en vez??…supongo que tambièn se pregunta si las estrellas estàn unidas con hilo transparente… màs supongo ha de saber si las aves son o no tìteres del sol..Me pregunto como serà respirar en el aire, no sòlo respirar aire…A veces pienso que el viento fuè un ave enorme dando un respiro tan grande, y un suspiro a la vez, que se olvidò de lo que era y en el viento se convirtió…Me pregunto si aun ave quisiera ser alguna vez, tal como yo soy, no creo desee trepar como yo, después de todo puede volar, no creo deseè caer siempre de piè, nunca he visto a un ave tropezar… A veces me pregunto si el sònido puede sentir, o si yo fuera sònido como podrìa ser??? Tal vez en este momento podrìa ser el sònido de un árbol cayendo en un desconocido y lejano bosque, no sè si al no escucharlo nadie, este se vuelva inexistente, pues asì me siento ahora, incapaz de ser, incapaz de provocar…En este momento la oscuridad de mi ser se confundiò con el tono de la noche y lo que soy por fuera… No siento una parte de mì, pero siento mi sangre a lo largo de mi cuerpo, escucho mi respiraciòn y siento que mi corazòn retumba, tengo miedo…No hay peor soledad que cuando todo el mundo està ahì afuera y aunque yo quiera salir no puedo contar ni conmigo mismo para lograrlo, en este momento he intentado de todo, no me rendì, yo mismo me derrotè…Un dìa de otoño vì al àrbol màs majestuoso que jamàs pude imaginar, tratè de trepar hasta lo alto, todo un dìa, perdì la cuenta de cuantas veces intentè lograrlo, màs nunca lo logrè, dormì a la sombra del árbol y al siguiente dìa lo volví a intentar, con cada caìda conseguìa màs raspones, cada vez que caìa me dolìan mucho màs, pero nada se podìa comparar a imaginar lo que serìa estar allà a lo alto, hasta que llegada la noche y en el intento menos esperado, justo antes de decidir marcharme lo logrè. Al estar a lo alto contemplaba la ciudad entera, y nisiquiera recordaba el dolor de las heridas…Ahora no quiero solo ir a trepar ese árbol, quiero ir mucho màs allà, pero hoy tengo miedo, hoy nisiquiera puedo ver que soy… Solo existe el silencio, me doy cuenta de que aunque siempre habia estado solo, nunca lo habia estado como hoy, no tengo a que abrazarme, no tengo de que sostenerme, no tengo como expresarlo y no es que nadie quiera saberlo, es que no hay quien pueda hacerlo…no tengo quien me extrañe, quien intente encontrarme, quien se pregunte donde estarè o que serà de mi…parece que al tratar de vivir una vida, me olvidè de vivir el mundo…
Me he recostado por completo, y si me estiro un poco puedo ver una estrella por el mismo hoyo que se asomaba la luz de la luna, me parece tan brillante como nunca habìa visto algo brillar jamàs, y me pregunto si serà la ùnica en el cielo o es que este esta poblado de ellas hoy, pero solo alcanzo a darme cuenta de esta sola… un dìa deseè tanto jugar con una manzana que estaba en lo alto de un árbol que me cayò encima y del golpe me desmayè, la vì venir tan ràpido que no supe que hacer, pensè en moverme, pero que tal si rodaba, se iba lejos y ya no la alcanzaba, simplemente la vì cayendo, me sentì tan feliz que la quise abrazar y me golpeò… Despertè y ahì estaba, màs ya no recordaba para que la querìa…me fuì lejos, y después de un rato recordè por que me emocionò la manzana, quise regresar a buscarla, pero al llegar al lugar, ya no estaba…Hoy no quiero pretender màs allà, solo quiero poder ser yo, poder moverme sin que nada me retenga, tal vez tantas veces quise ser màs de lo que soy, que no me di cuenta de la cantidad de cosas fantàsticas que podia ser sin estar pensando en ir màs allà…pero nunca quise ser conformista, por que siempre sentì que podìa ser màs, si me esforzaba lo suficiente, me sentì capaz de todo, sentì miedo de todo, sin darme cuenta de que solo debìa aceptar la medida de lo que debìa ser, parece que al pensar todo esto no es tàn dìficil salir de aquì, y a la vez parece que no tengo manera de poderme librar…
Soñè con figuras plateadas que pasaban frente a mì, como si yo fuera el centro de una negra esfera, veo nubes, rosas, humo, abismos que parecen tener un fin… pero este no es màs que el comienzo de otro interminable abismo, despierto exaltado, el piso se mueve, la madera chilla, parece que el suelo està gritando, me desespero, no tengo modo de poder correr, escucho rasguños, pequeños pero fuertes, como si algo se aferrara al piso con desesperación, algo pasò muy cerca de mì, siento que me rodea, tengo miedo y curiosidad, que es en la oscuridad algo que siento y juega a mi alrededor, sabe que estoy aqui y no me teme, yo sè que algo esta cerca de mi, màs al no poder moverme no puedo màs que desesperar, esta temblando !!! pedazos del lugar estàn cayendo, comienza a colarse la luz en la habitación, busco que era lo que me rodeaba y màs que miedo solo brinque…
Un ratòn!!!! Corrì para alcanzarlo y al seguirlo a la calle fuì a dar … trataba de pescarlo, queria enterrarle los dientes y usar su cola como palillo dental… pero de pronto me detuve… ya no estoy en un sòtano!!! ya no estoy atrapado !!! y no fuè hasta que las ganas de ser lo que realmente soy que pude correr, que nada me pudo detener… un gato… un simple gato soy…



Para todos los que se han aventurado a soñar conmigo,
A los que me han despertado de alguna pesadilla
A los que han sido mi apoyo las veces que me he caìdo
Que incluso me han ayudado a sanar
Y a reirse conmigo después de caer…
A los que han pasado por mi vida al menos 1 segundo
A los que me deslumbraron con su sonrisa
A quienes se atrevieron a mirarme a los ojos fijamente y no solo verme pasar
A todos los que me han provocado un sentimiento…

Este ser es un gatito, por q es miedoso, vanidoso, engreido…
Y a veces parece ser egoísta..
Pero tambièn es dulce, incluso tierno, muy sincero y los quiere de corazòn…


GRACIAS


No he vivido un dìa hasta que dejo de soñar, abro los ojos y despierto al dìa siguiente…
Nunca dejen de soñar, no importa ante que tempestad…
Janette*






Friday, January 21, 2005

Octavo Dïa ...

Como cada día en desacuerdo, como cada día encontrando más razones...
A cada instante más grande decepción... segundo a segundo se desmorona la poquita fé que seguía respirando al segundo anterior... muriendo poquito a poquito ... deseando poder seguir viviendo... Si un día conocí la fé el mismo mundo la fué ahogando ... Parece que no soy la única persona que lo ha pensado así...

El octavo día Dios después de tanto trabajar para liberar tensiones luego ya de revisar dijo todo está muy bien es hora de descansar y se fue a dar un paseo por el espacio sideral... quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal y que se iba a convertir en un desempleado más de la tasa que anualmente está creciendo sin parar.. desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar...anda esperando paciente por alguien con quién al menos tranquilo pueda conversar... mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener y aquí abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez NO SOY LA CLASE DE IDIOTA QUE SE DEJA CONVENCER ...pero digo la verdad y hasta un ciego lo puede ver ...

Wednesday, January 19, 2005

Nunca me Abrazas ...

Día Oscuro... parece vacío ...
Pienso como ... pienso cuanto...
Pienso en cada una de las maneras en que he tratado de idearte...
Cuento todas las veces que he creido tenerte ... y no estás... nunca estás...
Siempre conmigo, nunca a mi lado...
Siempre presente, nunca me abrazas...
Hace Frío... Tengo frío...
Tengo Miedo de tan inmenso vacío...
Que nunca me abandone, que siempre esté a punto de caer y no tener ya más remedio...
Más que aceptar que no estás, que nunca estarás...
Que siempre este mismo vacío me acompañará...
Nubes chocando... triste rogando por más soledad...
Lluvia cayendo sin poder tocar ese vacío tan profundo guardado...
Tan olvidado ... Pero tan presente ...
Tengo frío... No me abrazas... Nunca me abrazas...

Monday, January 17, 2005

Hoy Más Cada Vez...

El que nunca antes sintió escribió su sentir con llanto ...
Hoy más que antes... Hoy más que nunca...
Desea seguir en pie...
Desea ... y cuanto más deseas ... cuantas más fuerzas tengas para quererlo...
Cuanto más sueñes ... Cuanto más quieras... Más lejos está...
Más fuerte debes de ser... Ser todo lo que sueñas... Ser así de imposible...
Imposible como no ceder... Como no caer... Como nunca gritar con desesperación...
Abrazar lo que no está y tanto se desea...
Latir con más fuerza cada vez esperando poder palparlo...
El que nunca antes lloró sus lágrimas tinta sangre son ahora para enterar al resto lo vulnerable de la soledad, lo inútil que es estar rodeado por completo, si uno mismo no está...
Respira cada vez de nuevo sintiendo como tu existencia percata a tus sentidos...
Despierta... Hoy más cada vez...